網上很火的趣味小段子，段子手的花式幽默

一、女神打來電話，說車子爆胎了讓我幫忙換胎，光速趕到揮汗如雨換好了輪胎。男生走過來摟住女神：“你從哪請來的師傅，我的車這么快就弄好了？

二、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見:“你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎?”

三、不過大媽心很大，發布會上嚼著口香糖說，“我老愛做白日夢，誰料到美夢成真！”她說自己最大的夢想就是早點退休，來領獎前和老板打過離職電話。

四、騎著我心愛的小電驢回家，經過清河橋，擠得水泄不通，迫不得已停下來一觀，原來有個姑娘要跳河，一男一女在那拉，大家在圍觀，等了半天實在忍不了啦，這么些子人，難道就沒一個人說出真相嗎？于是我大聲說道：姑娘，這河我下去過，水只到膝蓋！好了，路通了，可以回家了。

五、這幾天感冒咳嗽，去衛生院輸液的時候看到一個同樣感冒咳嗽的人，臉上特別腫，我就問他怎么回事。他說他上火了引起的咳嗽，他媳婦為了給他敗火大嘴巴抽的。額 ……

六、在我們村我比同齡人輩分都大一輩，我一直很驕傲，今天又對老媽說:“我和他們出去玩，向別人介紹我的時候，說我是他們叔，感覺好有面哦！”老媽悠悠的說:“有面子？你輩分高是因為你爺爺和你爸結婚結的晚？”“為什么結的晚��？”“因為丑唄，你看你那些侄子有幾個沒女朋友的？就你沒有，遺傳的丑��！”這是親生的嗎？。。。絕對是，遺傳的丑，，嗚嗚嗚…… -- 笑話

七、老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？” 丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超�！�

八、周未，太陽已經照到屁股上了，兒子還不起床，媽媽叫道：“懶蟲，都幾點了，你還睡？快起床�！眱鹤釉诒桓C里狡辯說：“昨晚太陽6就睡覺了，可我10點才睡�！�

九、面試官讓在場應聘的4人做了自我介紹后，分別看了他們的以往的設計產品，感覺設計實力也都差不多，隨后面試官為了考核他們作為一名設計師的思維，問了他們一個很奇葩的面試題目：“一塊錢可以買幾頭牛？”

十、我家小區有個門的人臉識別總是有時候認得出我，有時候認不出，我后來發現，我穿運動鞋就認不出，穿高跟鞋就認得出，所以其實是，我太矮了。不穿高跟鞋攝像頭看不見我。

十一、提前下班想給媳婦個驚喜，敲門說查電表，誰知她……沒想到她直接開門沒看人就說：聽見你聲音了，這么多年的夫妻這點還聽不出來嗎。

十二、森林舉行選美大賽，孔雀第一個報了名覺自己肯定能拿冠軍，結果連初賽都沒過�？兹负苌鷼�，就去找山羊評委。山羊評委說：“孔雀你開屏雖然美麗，但卻露著屁股！”孔雀很尷尬的離開了。

十三、如今小學生都去過情人節了，中學生都過光棍節，剩下一群高中生、大學生和二貨青年整天嚷嚷著過兒童節。

十四、網上買了減肥貼，店主說的神乎其神，更甚者，說無效全額退款。于是抱著試試看的心態買了，回來之后問店主：怎么用？貼哪里？店主：嘴，貼一周…

十五、去給狗狗剪毛，問老板多少錢，老板說100元。我大怒：“啥？，我剪個頭發才10塊錢，剪個狗毛要100？��？” 老板說：“它敢吃屎你敢么？” 我不服：“我要是敢呢？” 老板說：“那我給你剪也收100！”我..........